文：代桂云  （个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji）

责任编辑：殷水

01 精神虐待的邪恶模样

A. 你应负责：

1. 我的内衣裤和床单要整整齐齐。

2. 准备我在办公室吃的一日三餐。

3. 我的卧室和办公室永保整洁，我的办公桌除了我谁也不能碰。

B. 你断绝与我的一切个人关系，除了为保持表面和乐所必要者。你尤其不可要求：

1. 我在家里陪你同坐。

2. 我与你去旅游。

C. 你要明确保证遵守以下规定：

1. 勿期待我的爱，也勿因此责怪我。

2. 我对你说话时要立即回答我。

3. 在我要求时，你要马上离开我的房间和办公室，不可抗议。

4. 你保证不在孩子面前以言行诋毁我。

当我看到这个严苛而带有侮辱性的“约法三章”时，我怎么也不会把它与大名鼎鼎的爱因斯坦联系起来。

这些霸王条款限制的对象是米列娃·马丽克，她是爱因斯坦的第一任妻子，也是他三个孩子的母亲。

那时，爱因斯坦正与表姐爱尔莎热恋，后来她成为他第二任妻子。他受不了妻子，又不愿主动提分手。1914年7月中旬，他拟定了一份分居协议，并以书面形式通知妻子，告诉她如果要保持婚姻，就必须满足上面提到的这些苛刻条件。

可以想象，在这个“分居协议”拟定之前，两人的婚姻生活中一定充满了控制、争吵、恶毒与挣扎。

米列娃并不是一个普通的家庭主妇，她非常聪明，读大学时梦想有一天拿到博士学位，成为一名物理学家。可是，因为大学时与爱因斯坦恋爱，后又因怀孕及各种困难，没通过考试，职业理想遭到重创。

在《冷暴力》这本书中，伊里戈扬认为爱因斯坦的“分居协议”滥用权力十分明显，而滥用权力的目的则是为了操控与支配。她指出，在日常生活中，更多的精神虐待的支配是在暗地里进行的，不会公开承认，并经常披着温文、仁慈的外衣。

这让我想到了北大女生包丽的遭遇。那个牟姓男生，一面温情脉脉地声称，“没有你，我就没法想象我的未来”；一面却在嫌弃她不是处女，提出了给她拍裸照，让她做绝育手术等各种匪夷所思的要求。

这种“让人不寒而栗的爱情”，就是赤裸裸的精神虐待。

1998年，有着丰富的心理治疗实践经验，身为被害人学研究者的伊里戈扬，提出了“精神虐待”这个概念。

她认为精神虐待是一种冷暴力，不同于身体虐待，这种行为可以伤人于无形，不留痕迹且难以界定，但会给受虐者的心灵造成极大的摧残。在此之前，人们对这种现象只有模糊的感受，但没有清晰的认知。

20年前，伊里戈扬就对精神虐待这种现象做了全面、充分的解读，写成了《冷暴力》这本书。这本书全面呈现了婚姻中、职场上，以及日常生活中的精神虐待。不得不说，读这本书让我内心压抑，一再想起在之前工作中的遭遇。

尽管痛苦，我们还是要凝视精神虐待的邪恶模样。惟有这样，才能更好地保护自己。

02 精神虐待的套路

看了越多的精神虐待的故事，就越感慨那些施虐者的套路是如此相似，无论中外，不论男女。与其说他们无师自通深谙此道，不如说他们被某种阴暗邪恶的人性所控制，做出类似的虐待他人的行为。

很多时候，精神虐待不是一开始就出现的，恋爱中的两个人也有着如胶似漆的蜜月期。慢慢地，精神虐待像某种生长在阴暗角落的隐秘植物，悄悄地生根发芽，一点一点地将受虐者缠绕。等到受虐者觉醒，发现已经无力挣脱。

伊里戈扬经过大量的临床案例研究，认为精神虐待关系会经历两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。

人格腐蚀阶段，也被称为“洗脑”，可能延续数年。在这个阶段，引诱是第一步。施虐者刻意为自己塑造一个完美的人设，然后向受虐者施加影响力，让受虐者的人格一步步遭到摧毁。其终极目的在于掌控受虐者，让受虐者毫无还手之力。

这个阶段常施虐者常用的一个套路是——把对方病态化，让他人相信对方才是制造问题的始作俑者。

施虐者用冷漠回避、冷嘲热讽等手段，设法让受虐者情绪失控。然后，施虐者指责对方为恶人（有时故意在他人在场时才这样做），说对方是挑起冲突的罪魁祸首。

他利用受虐者的某个弱点，比如性情忧郁、歇斯底里或喜怒无常，并把它过度夸大，让受虐者也认为自己有问题。施虐者逼迫对方犯错，然后大肆批评或诋毁对方，刻意强化受虐者不良自我形象和罪恶感。

一个男人说老婆是神经病，好多次半夜三更大声哭喊，声音大到整栋楼都能听见。

根据他的讲述，我脑子里出现了这样一个画面：他被吵醒，从卧室走到客厅。孩子也从另一个房间出来，他们走到她面前，看着悲痛欲绝的她。他与孩子彼此对视了一下，同时做出一个莫名其妙的表情：“她怎么了？”他当然知道她怎么了——他出轨，每天都很晚回家。

拒绝对话是施虐者常用的另一个套路。在关系中，双方坦诚布公地沟通交流，是解决问题的最佳方式。但是，施虐者常常拒绝对话。

“拒绝对话是加重冲突、同时取得影响力的有效方法，等于不用言语却明白表示‘我懒得理你’，甚至认定对方根本不存在”，伊里戈扬认为，施虐者通过这种方式，狡诈地腐蚀受虐者的人格。

一旦受虐者有所反应，企图恢复自己的人格，找回一点自由，仇恨阶段便会明显启动。受虐者变得“不听话了”，施虐者就开始了自己的公开暴力。爱因斯坦的“分居协议”，就是这一阶段的产物。

精神虐待的暴力是不对等的，施虐者自认为地位优于受虐者，受虐者通常也同意这种看法。法国精神科医生雷纳多·培洪称这种不对等的暴力，为“惩罚式暴力”。爱因斯坦对妻子做出的，就是这种“惩罚式暴力”。

接下来的过程交替循环：施虐者只要看见心怀怨恨的受虐者，便会生起冰冷的怒气；而受虐者只要一看到折磨他的人，就感到心惊胆战。

就这样，一步一步，受虐者掉进万劫不复的地狱。

03 如何摆脱精神虐待？

我们永远赢不过施虐者，因为施虐者往往是缺乏共情能力的自恋者。他们不会内疚不安，不会心软，我们却会。

要摆脱精神虐待，首先要认清虐待的实质与过程。

第一，你不需要为婚姻或家庭冲突负100%的责任，最多只负50%就好了。所以，放下不必要的罪恶感。

第二，要明白容忍只会让精神虐待愈演愈烈，所以必要时必须自卫。

第三，不要再对施虐者怀有期待，他永远不可能变回曾经的那个甜蜜爱人。

伊里戈扬针对摆脱家庭与职场上的精神虐待，都提出了一些实用建议。我觉得有一条非常重要，就是在遭到精神虐待者的折磨时，要遵守一个基本原则：停止为自己辩解。

她解释说，辩解的诱惑很大，因为施虐者的言语中充斥着以最大恶意说出的谎言，这会让受虐者忍不住想反驳。

但是，你一定要明白，任何解释和辩解只会让自己陷得更深。只要有一点说不清楚或者说的不对，即使出于好意，也有可能被施虐者用来攻击你。“受虐者一旦上了肆虐者的火线，不论说什么都会被当作武器弹药”，伊里戈扬告诫说：沉默是金。

但是这条基本原则，仅限婚姻和家庭这个场景，要摆脱职场的精神虐待，建议与此恰恰相反。在职场上，你必须不厌其烦地回应对自己不利的沟通。

为预防虐待行为发生，你不能让命令或指示中有任何模糊、暧昧之处，确保所有不明确地方都得到确认。“宁可让别人认为你多疑甚至偏执，也不要被抓到把柄”，伊里戈扬建议说。

在读这本书时，我收到一位读者的留言。她读了《自恋者的N种面具》这篇文章。“那简直就是我老板的自传！”她说，“一直以来我们都很压抑，连做梦都梦见被追赶伤害。”

对此，我一点也不意外，全天下的自恋者都是一样的。我之前在文章中就写过，“自恋者所在之处，寸草不生。”

而伊里戈扬在书中也有类似的表述：“当虐待行为出现时，就仿佛打开一具所到之处寸草不留的机器。那是没有人性的过程：没有灵魂，没有怜悯，所以很恐怖。”

这位读者还把我的自恋主题专辑，分享给了同事们。她期待我写写如何顺利摆脱自恋者的文章。

觉醒是摆脱自恋者的开始，他们已经明白了自己在工作中都遭遇了什么，以及为什么会被这样无情地对待。

而且，他们在行动。其中一个人，终于顺利辞职。

他们还请一个成功摆脱自恋型父母的同事分享经验，按照他的经验——“简单、果决、重复自己的表达”——对付自恋型老板。“竟然真的成功了”，她写道，“而那之后，我们又都心有恐惧。”

这种恐惧，被精神虐待的人都不陌生。特别是施虐者是你的老板、父母等权威，这种恐惧更深。

自恋型施虐者不会主动停止自己的虐待行为，因此永远不要心存幻想。根据我自己的经验，如果自恋者不是父母、子女、兄弟姐妹这种先天关系，要摆脱精神虐待，最好的办法就是离开。

伊里戈扬在书中也说：“惟一的解决之道，便是受虐者离开施虐者。”